寒月情人节记实

1966

情人节这天，寒月神采飞扬、欣喜若狂。今年的情人节就是牛！有一大群美媚心急火燎、急如星火、争先恐后的要和他约会。小月月是花开堪折直须折，莫待无花空折枝。格青害才的摸上儿童营养油、穿上尿不湿出发了。
        第一个情人柳依依说好在公园一见庐山真貌。情人如约而来，寒月梦想着和情人，花前月下双宿双飞，驾长车踏破贺兰山缺。
正值早晨人员稀少时间，快到相约的时候，他忽然发现肚子疼。
　　诅咒着卖油条的无良小摊，他继续忍着等。
　　疼。
　　很疼。
　　相当疼。
　　急冲去厕所先。
　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
　　等会有人进来要张便是。
　　于是等。
　　二十分钟也无人进来。
　　正值气寒又临，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
　　忍了!
　　等了若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
　　忍了!
　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
　　忍了!
　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在小月月的心却是拨凉拨凉的。
　　他忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝半江讲吧？于是先从天气聊起，到钓鱼岛、到海马的繁殖过程、到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样的时候，寒月终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：叔！那个，我……
这时手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
　　小月月真傻了。
　　等!
　　在等。
　　没人。
　　他忽然有种想哭的感觉。
　　幸好这时候厕所外传来脚步声，寒月精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
　　他确信他的思维一下子敏捷了起来。
　　在那个人刚刚进来时，寒月便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸，哥们忘带纸了。
　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
　　接下来念经一般低头回走：对不起！对不起！走错了，走错了。
　　原来是个女的走错门了！
　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
　　悲愤交加。
　　然而十秒钟后小月月才知道他错了。
　　他实不该悲愤的。
　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
　　红，一层一层在寒月脸上添着色，泪水充盈着他的眼眶。
　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。
　　此时内心里尚存的理智告诉他：机会，稍纵即逝，如果不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
　　寒月沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，他发现，羞耻到底也是一种解脱。
　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
　　寒月紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

　　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
　　穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
　　不幸中的大幸。
　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……
　　恰好寒月气定神闲地走出来了。
　　当所有的目光都聚集在他身上时，一种万箭穿心的感觉。
　　寒月哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
　　临走时女孩突然叫住了寒月！你不会就是依依家园的寒月吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~

　　寒月： ……………………………… 你是？…………柳依依？……